Deze pagina is onderdeel van: 3.

---

3 woorden verhaal nummer 3

De Dwerg van de wouderen is verdwenen en de muis die samen met een kat woonde ging opzoek bij de Dwergen in de wouderen van Hopsaflopsa waar een invasie was van zandkorreltjes die heel erg gemeen konijnen vermoorde en ze levend frituurde in een braadpan, met Kroma! Maar de saus was op dus nam hij een mengsel van Woodywoodpecker en pimpelmeesjes en knoflooksaus erbij en een pot en een haartje, een aape haar die uit een kameel uit ijsland zijn opa tijger kwam gevlogen alleen de bezine was op dus stopte in de vulkaan het vliegtuig ermee om te dansen met inboorlingen en schaapen in de vulkaan natuurlijk die elk moment kan uitbarsten maar het is geen ballon dus waren ze de weg in de vulkaan kwijt en moesten ze hard hakken om uit de vulkaan te komen, maar ze hadden geen hakgereedschap bij zich dus hadden ze een zaag en een knuppel bij zich en maakte een groot gat in de lava. Hierdoor werd het erg heet onder hun voeten maar ja het blus sojasaus dat in de steenen gegoten was verdampte door de hitte van de lava en dus gingen schapen plassen om het lava eetbaar te maken zodat de reuzen die groeide van lava het konden bakken naar steentaarten. De reuzen vonden het heerlijk dus ze gingen de slagen en haalde nog een beetje vla met hagelslag. Ze liepen terug in de richting van de grot om nog meer bier te halen en dat weg was gehaald door de slechte kabouters die met bommen gezwellen aan kontgaten bij de reuzen in de pan met mayo en verf om te koken met een heel erg grote pot en lepel die je kon kopen bij de blokker voor €15 maar ze hadden geen geld dus stolen ze de pot en lepel zodat ze konden weg rennen voor de hottentotten met sla en uitjes. Want die vonden dat niet leuk en gingen daarom hun katapulten pakken gemaakt van steen en twijgjes zonder enig technisch inzicht hadden ze die in elkaar gezet en toen gingen ze de gemene reuzen arsch whoopen in zijn mond! En die had aarsmars ballen met spekkies en uitjes die in de reus zijn neus zat te peuteren. Daarom pakte hij zijn tandenstokerfeetjesbezem en strok er een in de buurt van zijn biletjes omdat hij jeuk had op zijn kont. Daarom gebruikte hij brandend vloeibaarzuur stokje van olie ala Elvenzalf die helaas overdatum was geworden nadat iemand ering gepist had. Zijn kont hing aan de kachel door een gemuteerde tuinlaaf die zojuist de achterdeur had ontwricht met ratten uit het gaatje dat er in de ozonlaag waar uit een olifant viel gecreerd door een gigantise snotkwak met rode tuilaafen die blauw waren geworden. Daardoor snoven de reuzen die helemaal gek waren op zwartwitpoeder en dus naar hun verslafing opzoek waren gegaan nadat hun voorraad opwas en ze dus nieuwe moesten hebben voor het feest dat eraan kwam ter gelegenheid van zwartwitpoeder want dat was vorige week in de aanbieding bij de Konmar de tijdmachine in het verre verleden dus vorige week gingen ze naar de savanne om de tijdmachine te repareren want die had niewe zandmoeren nodig voor de klok die het nu dus niet goed deed maar ze gingen toch in de tijd machine om naar de toekomst te reizen van de smurven. Die ze dan uitpersde om zwartwitpoeder te maken met een uitje en cocaine en speed die hij had de dealer gewaarschuwd om te kijken of hij nog leefde van de uitjes en al het gepraat van die rare reuzen over coke en uitjes die ze sneuvden als de maan opkwam na een stevig ontbijt dat ze genuttigd hadden. Een ontbijt van roestvrij staal met heerlijke paddestoelensaus, die pas gekweekt op vulkanise aarde. Ook hadden ze sterren regentjes afgestoken. Die fikten zo dat de hele pan smolt. Ze liepen daarom naar de winkel en haalde 500 liter drank om die vervolgens in de sloot te dumpen, maar het slootmonster dronk 250 liter, zodat er nog maar één slootmonster was die een bom had opgegeten en ontplofte. Hierdoor kwam het snot van de reuze Alibabba zomaar uit de voet van een olifant ontsnapt was. Deze olifant rende op de reus af en hij kuste hem op zijn neusje. Hierdoor werd hij weer een jointstrikefighter die neerstorte. De explosie was zo groot als een volgroeid neilpaard die weer high was op een drug omdat hij weer gerend had naar jointstrike fighter brandstof dat nu op was. Den besten drug is ma wel want toen er de bezine op de mat vlam vatte ging het oh zo waardevolle schilderij van paashaas frederikje verloren. Iedereen klapte met hun oren op de trommels die ze gemaakt hadden van pornoblaadjes die gemixt hadden met cement en dronken rood konijntuinlaafje en daardoor veranderde iedereen in een zwarte piet. Maar zwartepiet bestaat maar eens in sinterklaas z'n *piep* zei de muis in sinterklaas z'n schoen zat een pornoblaadje en konijntuinlaafjes die hij nu vlug verstopte want de politie kwam. En de politie waren buitenaardse wezens van planeet Xp3 ze namen sinterklaas mee, stopten hem in de zak van een zwarte piet en rende ermee naar istanbul waar hij in een geheime bergplaats waar €0,01 lag, sinterklaas kuste en gooide het muntje onderin een kast waar hij een luik had zitten. Dit luik, zoals de tuinlaaf vertelde was er voor het vernietigen van die grote munten waarop een vloek sliep met pillen daarna dronk hij een groot glas bloed van vleermuizen en at hij hun vleugels op. Daarna kotste hij alles uit en ging slapen op het bed dat verscholen zat achter het kiezelsteentje waar een mooi beeld tot leven kwam van de reuzen die een wasknijper in zijn aars duwde om vervolgens heel hard te vliegen naar een zwart gat. Een stinkende zwarte rook kwam uit dat gat van sinterklaas waar hij een best wel grote lantaarnpaal uit haalde en deed branden omdat hij daar iets zag bewegen waar hij bang voor was en nam zijn toverstaf en toverde zo met een zwaai een tuinlaaf die op zijn kop terecht kwam. Dit ging dansen. Ondertussen effe een pornoblaadjemetmajoneseketsjuptepelgruwelenheelklijnbeetjeborsthaar gehaald. Nu was hun maagen gevult en hun ogen waren opgezwollen door het pornoblaadjemetmajoneseketsjuptepelgruwelenheelklijnbeetjeborsthaar bekijken. omdat het pornoblaadjemetmajoneseketsjuptepelgruwelenheelklijnbeetjeborsthaar heel vervelend werd!! Dus ze hielden ermee op. Ze verbrande het boekje met een mooie dans en uitgebreide rituelen en gingen slapen. Toen de maan verscheen uit het niets een inaarsgepakteplastikschaap die nu dood gingdoor de luldievanhansteeuwensliedjeuitkwamgevlogendieschaapaarsheet deed het veel met joep van het hek en de aap van de hoek van de straat met de lantaarnpaal die kapot ging. Ze waren zo luid bezig dat de mollen de muizen lieten ontsnappen. Die waren naar Afrika gevlucht om daar te picknicken met sinterklaas en zwartepiet die zwanger was van margriet hermans!!! Wie dat ook mag wezen vraag de u af. Margriet heeft vele kleuren in haar roestige peugot 404 gestopt. Maar Margriet, die een hekel heeft dat ze haar als een man zien en snuift sos om een blablablabladierblabla wat ze NOOOOIT meer een gewoone sos was. De reus liep naar de peugot en jate de autoradio en kwam erachter dat ie het vergeten was terug in de margriet te zetten dat ze eigenlijk liever een zwarte roos willen toen song hij een olifant en greep de olifant echt. Nu at de olifant de reus op maar toen kwam er een einde aan dit verhaal.