Deze pagina is onderdeel van: 3.

---

3 woorden verhaal nummer 1

Er was eens een luchtballon met een Somalische doedelzakspeler die een houten doedelzak gekregen had. Naast hem zat een mooi meisje met zes handen en wel negen ogen en nog ogen en nog meer indrukwekkende eigenschappen. Zij waren op slag verliefd maar iets stond tussen hun, het was een grote steen ze gilde allebei en de luchtballon viel naar beneden gelukkig was er een roze draak waar ze op terechtkwamen. Die konden zitten om vervolgens op ezels ging liggen slapen de ezels liepen naar de andere kant van de grote steen zodat daar afstapten. De twee waren dood op. Maar opgelucht dat ze bij elkaar mochten slapen op het bed van de sultan. De volgende ochtend stonden niet op maar kropen uit hun slaapzakken. De sultan zag dat en sloot hun op. Ze werden helemaal niet boos want ze waren allebei blij dat ze samen opgesloten waren. 3 jaar later zag je alleen hun kleren nog in een donkere grot waar ratten van de hadden gesnoept daardoor iets speciaals hadden opgemerkt. Namelijk dat er een doorgang naar een andere wereld kon worden geopend met een speciale sleutel die in een gele auto stond geparkeerd in een sprookjesbos. Dus gingen de drie behaarde inktvissen de sleutel ophalen met driehoekige sleutelhangers. De auto was kapot. Geen inktvis kon bij de deur komen, toen hielp binnenstebuiten bosmarmot de sleutel pakken. Ze wouden eigenlijk niet. Maar deden het toch met hun sleutel de doorgang open. Het magische licht bracht de drie extreem harige hun haar verliezen. Dus een pruik halen bij Xenos is een goed bedachte oplossing. De inktvis kocht een roze en ging homo worden met twee olifanten die daarmee naar de slager gingen en vroegen om gangbang die twee kippen zeiden "Nee, dat kan straks wel" *kukulekuu!* En ze liepen terug naar huis om naar het Happy Gangbang feest te gaan hakken en headbangen maar geen aspirine opzak dan maar XTC helemaal strak in het gangbangpak plotseling kwam er een reus die ze opat en uit poepte omdat hij maag zweren had. De reus rende naar huis maar opeens gebeurde het onmogelijke! De inktvis was er damn die wilde wraak nemen op de gangbang die begonnen was zonder eerst te hebben mee gedaan met Idols. Want ze konden voortreffelijk zingen en dat wou Jim niet meemaken dus pleegde hij zelfmoord en heel snel ook nog. Dus een feest, Jamai was daar heel erg blij en dat was lullig voor de Jimfans (bestaan niet) maar dat maakte dit verhaal wel heel erg leuk! De boze inktvis ging toen naar de begrafenis (heheh) samen met de olifanten. Daar aangekomen zagen ze Somalische loempia's en aapjes doedelzak spelen. Later viel er een luchtballon met een draak erin zomaar op het graf van Jim. Dat verstopt lag onder takken. Zombie Jim stond op uit zijn graf en sloeg de draak *paf paf paf* en de luchtballon vloog weer weg. Helaas gebeurde er iets verschrikkelijks met de olifanten. Ze vielen om en Jamai werd geplet onder het enorme achterwerk van de omgevallen olifant. Jamai was net als Jim nogal dood en ook zombie. De mensen die er waren renden snel weg voordat ze werden geïnfecteerd met het Jim-Jamai-virus. De syndromen zijn kwijlen, schreeuwen en wegrotten. Het virus is zeer besmettelijk en er kan maar één ding aan gedaan worden namelijk dat je op z'n kop de vogeltjesdans doet. Dus alle mensen deden terwijl ze op hun kop stonden snel de vogeltjesdans terwijl Jim weer zijn graf meenam naar de overkant van de weg om daar wat medicijnen tegen het Jim-Jamai-virus in te nemen, onmogelijk om te krijgen. Hierdoor moesten hun ook wegrennen naar de apotheek om te plassen. Snel deden ze hun rits open en gingen op de pot "Jippie" zei Jim "Jippie" zei Jamai, en de olifanten pletten het gebouw. De Inktvis was weer teruggekomen en zette zijn pruik, zijn roze pruik weer op en pakte zijn geweer. Hij schoot en Jim viel op zijn neus, het was een verschrikkelijk grappig gezicht, zijn neus was helemaal plat en het zag er allemaal erg bloederig uit. Erg grappig dus... Ja iedereen moest gauw in bad elkaar heel goed schoon schrobben. Daarna kon de inktvis zijn twee kippetjes meenemen naar de zee waar hij ze leerde zwemmen. Enkele jaren later verdronken de kippen na een hartaanval, de inktvis was zo depri dat hij zijn pruik inslikte en de inktvis overleed. Toen kwam Jim, hij was weer helemaal beter, helaas kwam Jamai ook dus het werd een idols-zang-partij avond maar toen gebeurde er iets afschuwelijks. Gareth Gates kwam ook zingend aan en Daniel Daresh was er ook. Gelukkig kwam er een grote fangroep van DJ Tiësto met een zwaard die Jim, Jamai in stukjes hakten. Gareth en Daniel lagen dubbel van het lachen maar renden weg toen de lol op was, zwaarden vlogen ook op hun microfonen, toen waren ze doormidden gehakt. De Tiestofans juichen en begonnen Tiesto-muziek te draaien. De Tiestofans waren allemaal veranderd in inktvissen en terroriseerden nu alle pruikenwinkels in de buurt. Alles werd gefilmd door Gareth en Daniel. Dat vonden de inktvissen niet leuk dus deden onzichtbaarheidmantels over zich heen zodat ze niet gefilmd konden worden. Nu konden ze alle pruiken passen! Allemaal pruiken zweefden door de lucht en Gareth filmde alleen de roze pruiken die werden opeens grote suikerspinnen waarvan de inktvissen allergisch voor waren. Ze renden allemaal naar de doorgang om medicijnen te kopen voor een vriend van de Somalische doedelzakspeler die ook allergisch was voor grote suikerspinnen. De medicijnverkoper schrok van het hoofd van de Somalische en viel flauw. Nog nooit had hij zoiets ergs mee gemaakt omdat hij normaal nooit solmaliërs tegen komt. Dus moest iedereen geëvacueerd worden. Ze waren bijna allemaal gehypnotiseerd door grote Jim-JamaiKloon die naakt radslagen maakte. Snel stak hij zijn hoofd in brand, arm tussen zijn benen en maakte onderwater een trui. Toen kwam Adolf. Niet met wol, maar met een Duits jachtgeweer aan en zei toen: "Was ist das!!" En hij schoot op de kloon die juist aan zijn been was gekrabd door inktvissen met sars. Toen kwam de luchtballon uit de lucht vallen boven op Adolf die zeker weten goed in de prak lag na deze biogeintergreerde hemantofiele veehandelactie die werd uitgevoerd onder minimumtemperaturen. tevenandesalniettemin in opdracht van Gareth Gates en Cristina met menstruatiestoornissen. Ze was hierdoor geïntrigeerd door Marshallplanachtige werd ontvoerd en besmet met tepelgruw, breininfecties, olifantenschurft en nogal veel aantrekkelijke roze pruiken. Hierna werd ze terug geïntegreerd door vele zeegezouten kippenzombies vol vet. Veel vet. Adolf pakte zijn snorretje vast en scheerde hem af. Zijn bovenlip bleek niet te bestaan! Cristina gilde waarna Adolf moest huilen Gareth was ondertussen gesprongen uit een paars met roze onderzeeërs raampje. Er kwamen meer aapjes uit de mouwen en de broekspijpen van de matrozen ze vielen Adolf aan. Gareth stond in zijn broek te graaien want daar zat zijn microfoon in verborgen. Doordat de versterkers vol met water de onderzeeër opbliezen vloog Gareth weg. Hoog in de wolken tegen een vliegtuig met drie vleugels vol met soepkippen die in Emmen boodschappen hadden gedaan bij Aldi, want voor een grote boodschap voor weinig geld. Zelfs de Jimkloon kon het niet weerstaan. Ze plunderden het melk rek om zoveel mogelijk te halen, waardoor de koeien moesten overwerken op zondag en op woensdagmiddag in hun nieuwe ondergoed met roze bloempjes. Aldi heeft moeten stelen van weerloze kippen om te kunnen sparen voor een geel geruite broek met roze stippen. Ook stal hij een houten been om beter te hinken. Op zijn schouder heeft hij een opgezette melkdrinkende haan met zeven poten en een Jim-verslaving al meer dan goed was. Toen ging hij naast de melkrekken zitten om een gevuldekoek op te eten maar deze was vergiftigd met rode legionellabacterie. Hij stierf een fijne dood. Toen gebeurde er iets opmerkelijks in de geschiedenis. De vakbond van de rode legionellabacterie koeken kwam eraan. Dat de Somalische bevolking erg beangstigend en ze rende naar een verlaten jeugdboerderij met twee mooie boeren dochters Greta en Olga en hun demente pa. De Somaliërs waren verzot op boerendochters ze pakten hun koffers uit en gingen naar hun stapelbedden om kussengevechten te houden. Uiteraard werden meer wapens ingeslagen, zodat ze elkaar serieus konden nemen. Ondertussen waren de vakbondleden bij de boerderij aangekomen. "Waar zijn Somaliërs!?!" zeiden ze, en maakten Somalishe lokgeluiden. De soemaliers kwamen loeiend aanlopen recht op de vakbondleden. "Hebbes!" zeiden ze maar de Somaliers veranderden van richting en rende weg. De vakbondleden gaven rode-legionella- stickertjes weg. Opeens kwamen alle stickers tot leven! Ze renden achter iedereen aan en de Somaliers werden als eerst gestickerieseerd. daardoor kleefden ze aan de grond en aan elkaar en pletten alle kuikentjes. Moeder kip die beet hard in het been van de vakbondleden die huilend wegrenden. Dat pikte de somalische doedelzakspeler niet meee en wilde ze vermoorden. Hij pakte de pijp en duwde die in de reet van de vakbondleden. Natuurlijk niet en hij duwde de de doedelzakpijp in Moeder Kip. Zij viel opslag neer. De haan kwam en haalde de doedelzak uit de kip en duwde naar het spectakel. Zoiets hadden ze nog nooit meegemaakt bij zichzelf. Toen ging de Somalische doedelzakspeler meedoen met de haan. En hij kraaide van geluk. De rest keek met grote ogen toe. Toen kwamen de inktvissen. De somalische bevolking schaamde zich voor de doedelzakspelende somalier. Ze trokken de doedelzakspeler mee terug naar de Gouw. De boerendochters renden achter Aragorn aan. Maar ze struikelde, en toen vielen ze nog op een hoop stront ook. Ondertussen waren de reisgenoten aangekomen bij het kasteel van dokter Frankenstein om daar te gaan bouwen aan een slagroom taart voor de gevallen boerendochters die achter Aragorn aan waren gefietst om hem te vangen. De taart was gemaakt van de zuurste worteltjes sap die er bestond. Er zat ook een surprise-speeltje in. Dat zat ergens in het midden van de taart. Het was een mank biggetje met een ooglapje. Niemand had bedacht dat biggetje in de taart een geheim was en een tijdbom in zijn maagje had. De tijdbom kon alleen afgaan als aan het staartje getrokken werd, maar dat gebeurde pas na 10 minuten omdat ze toen groen was geworden door de vieze poep uit het riool van de evil teddyberen die alleen gras aten en daardoor dus groen poepten. Vervolgens kwam tinkiwinkie opeens met een luchtbucks boos was hij hij moest wraak nemen op smurfen dus ging hij naar smurfeland en schoot brilsmurf in zijn arse die toen gericht stond op grote smurf explodeerde en grotemurf viel dood neer. Maar gelukkig kwam smurfin en ze pijpte Tinkiwinkie. Die vond dit erg lekker en kwam spontaan. Smurfin genoot ook van dit avontuurtje. Maar we dwalen af Terug naar het hoofdverhaal waarin de Somalische doedelzakspeler en de rode stickers een gelukkig leventje aan het lijden waren omdat ze nu samen een huis hebben beroofd en daarvan zoveel geld verspilt dat ze een troostprijs van de beroof vereniging kregen terwaarde van honderd bananen met een blauw-met-gele sticker. Echte bananen dus! van Chikita! Dus met sticker dus, maar helaas kwam daar een bananen-jat-en-eter en die pakte zijn bananenopzuiger waarmee hij alle chikita-bananen opzoog. De somalische politie ging achter hem aan. maar het meest onmogelijke gebeurde. De politie ging de bananenopzuiger afpakken en opeten! Ze schilde hem, en propte de mond van de somalische bananen-jat-en-eter helemaal vol bananen "En nu kauwen" zeiden ze tegen hem. "Okay nu een appel in je kont want dat is leuk!" De penis van sinterklaas is best wel klein vergeleken met de Kerstman's lul die lijkt op een ding dat al lang aan het ontbinden is. Opeens vielen er allemaal atoombommen uit de lucht en vielen neer op de vernietigde wereld. Alles was weg.
Het Einde