Deze pagina is onderdeel van: 3.

---

3 woorden verhaal nummer 2

Er was eens een kabouter en een elf die samen ging lopen in het bos. Het was een donker bos waarin hele lange wandeling werden gemaakt. Vooral het donkere pad was heel eng. Je hoorde altijd een fluisterend geluid tussen de bomen. Niemand wist wat dat was. De kabouter en elf gingen op onderzoek donkere pad. Daar zagen ze vijf zwart gestippte ratten, ze hadden geen mayo voor hun ogen om ze te beschermen tegen hun dodelijke blik die ze nu kregen.De elf en kabouter zongen een kampvuur liedje bij het licht van de sterren op deze mooie dag. Opeens hoorde de elf een fluisterend geluid van de zwarte rat. Hij zei tegen de geschrokken kabouter "Rustig maar. Het gebeurt wel vaker dat je dat hoort in een bos." Maar de kabouter kalmeerde niet. Hij begon rond te rennen om de elf heen. De elf begon de kabouter te martelen omdat hij zo onrustig was. De kabouter ging over zijn nek van het geslijm die is ontstaan in zijn maag. Dus de elf was begonnen met het masseren van een boom die last had van au in zijn bips! En toen kneep de kabouter in de arm met een nijptang. De elf had een fijn geknepen arm en schreeuwde brand en boom. Het deed zo'n boom doen tackelen. De boom riep: "MOEWHAHAHAHAHAHA!" en tackelde de fluisterende geluiden met zijn gelach. De elf en boom vielen op de kabouter die riep dat die hij homo was. De elf moest nog boodschappen doen dus ging naar de hoepsiefloepsie-markt en dat was de markt van bomen maar de kabouter luisterde een cd van Rammstein. Dat vond iedereen geweldig. Maar toen waren er opeens 200000000000000000000 orcs voor hem die een meloen vraten. Ze gooide kleine roze olifantjes de rotzooi op en de kabouter zei met een zucht: "niet weer". Toch begon de olifanten te toeteren en te fluiten. En de elf sloeg roze uit. De kabouter was bijna helemaal met kool bespoten. Opeens zag hij wat het was de olifanten veranderde in Super Saiyan Olifanten met geel haar en drie keer de gewone kracht. Die Super Saiyan was zwakker dan hen dus de werd onder geschete met een hoop stronterige vlaai met kurry en stroop. Die kleine Gizmo-Lotion-badedas was niet goed voor het haar. Maar Gizmo-Lotion-badedas ging samen met de elf die terug was gekomen om te vechten tegen Super Saiyan Olifanten .En ze wonnen dank zij Gizmo-Lotion-badedas die niet goed kon dansen en op zijn bek 3 tanden eruit had en geen valhelm op en een houten poot en een haak. Toen kwam daar Peter-Lotion-badedas-Pan en die was heel erg kwaad op die Gizmo-Lotion-badedas omdat hij die olifanten had laten leven. Hij sloeg de eerste olifant in 1 viel op de kabouter die weer ff aan het niksen was omdat hij heel moe van het niksen. De elf schreeuwde om hulp en de kabouter kwam er weer eens om te helpen en te schreuwe maar vooral om te zuipen en dronken te worden zeker gezellig dus maar helaas mocht kabouter niet drinken maar om de Drunkenmaster-Kungfu die de kabouter van de elf had gekregen. Hierdoor kan hij wel super sterk worden. En daarom ging de Supersayin Olifant op de elf die wat vochtig was geworden doordat hij in het zwembad was gevallen met een surfplank die eigenlijk kon vliegen omdat hij stuur-rakketten er onder had die zo krachtig is dat je met je mond en je tong er van open stond, ver open en een uitrol-tong die als een speer eruit rolt onder volle maan net zoals Et-over-de-maan mannetje die er aan kwam vliegen. Toen waren de 2 mooie vrouwen aan de maan hangend met de hond die kon vliegen en een hoorn die van zelf uit zn kop zong. Het stuurde de maan richting de aarde en door de zon werd het een groot probleem omdat hij de maan had verlaten omdat hij de ghostbusters had gezien en toen gebeld. De ghostbusters waren meteen de maan aan het ghostbusten. Opeens remde de maan. De elf en de 2 vrouwen en de kabouter waren weer op aarde en ze leefde nog lang maar niet gelukkig. Want er kwamen alians op de Aarde en die werd overgenomen door de roze olifanten. Ze waren woedend en werden niet gerespecteerd door de aliens. Super-saiyan werden alle olifanten gingen toen naar de ultra diamant die op exploderen stond omdat ze gevuld was met appelmoes en chocoladehagelslag. Ondertussen waren aliens gesuikerd samen met de gevouwen cirkel knapperige zingende flubbertjes en ander gespuis zoals de gassige buitenaardse gasuitlaten met uitlaatpijpen en gesmolten kaasplakken op straat. Ook pannenkoeken waren een favoriet gerecht Oelaboela SaiyanOlifanten opperhoofd en dat had gevolgen voor alle gespuisen dat ze geen respect gaven. De Oelaboela SaiyanOlifanten gingen zwemmen omdat ze het koud hadden. Zonder hun vertrouwde scheen fel op de gewone olifanten die het het roze maanlicht konden weerdragen en gingen toen met het gespuisen zwemmen. Laat op de ochtend vanaf 200 gespuizen die aan zwemmen niet konden mee doen want ze hadden pannekoeken gebakken en die naar suiker stonken en ze waren kaas-achtig van binnen maar geurig van suiker zoals ik zei en veeel gizmo-uber-power snoepjes! En de Tele-Tubbies-Pasta-Saus die erg zout smaakte was op. Dus gingen ze de choco-konijntjes-saus voor over de doritos! Maar ook smaakt het uitstekend net als de elf onder slijm bedekt met een roze pudding uit zijn neus die in eens op zijn kont zat maar helaas wilde hij zijn neus terug en ging hij dus zitten op de grond maar zijn neus werd daardoor geplet! Auwiebouwie riep hij het deed zo erg veel pijn dat ie bijna moest nieze en er een hele grote snot+stront klodder op de kabouter viel.De elf lachte en barste bijna uit zijn broek omdat hij te dik is rond zijn middel. Opeens riep de elf om "nu in de aanbieding: 10 pond voor 300 punaises!!!" die stak hij in de Kabouter. De kabouter riep: "au au au" en de Supersayin-olifanten lachte keihard om de kabouter. De elf ging maar naar de wc,condomen kopen om met een she-elf mee naar zijn kamer te gaan en dan lekker te vrijen na het piepen nog een keertje. Daarna gingen ze dus nog een keertje met een ballon spelen en een naald "klote" de ballon knapte! Dus toen gingen de Elf en de she-elf maar zeven keer naar een cafe om Monopoly te spelen samen met junkies en ander gespuis. Wel voor't egie natuurlijk want anders neppie dus nep-echte. Ze speelde om de she-elf want ze was lelijk en heel erg geknapt van her haar! Want ze was kannonen reining om te kunnen verhuize naar Bosnie. Toen ze in gingen zette gebeurde het meest onmogelijke de she-elf verdween iedereen was geschrokken en vielen achterover van schrik. Ze moesten snel gaan want andere zouden ook wille spelen maar toen kwam de aftiteling in beeld van het einde van dit verhaal. De Gizmo-Ventjes zwaaien en zeggen gedag. De she elf leefde nog half maar stierf aan haar verwondigen omdat ze toch lelijk was maar een doktor kwam langs en reanimeerde she-elf met een stekker en een heel krachtige vork. Hieroor werd she-elf stukken knapper en knaperiger.De elf echter werd verdubbelt naar een Hamburger en opgegeten maar de Hulk kwam en stampte op Garrison Shadowfax. De Hulk stond voor de Mcdonalds En wilde een BIG MAC, AAAAAARGH!!! die waren uitverkocht dus ging hij naar de elf en die had ze nog wel. "HULK WANTS FOOOD!", "Nee dat krijg je niet.. AAARGH!" De elf rende naar de kabouter! "Kabouter!" gilde de Elf heel hard. De Elf keek rond voor een boom om te schuilen maar de bomen waren op omdat de hulk al alles gemold had. Met een grote hamer en een nucliare spijker dat "BOEM" zei als je er mee een klap geeft op de punt. Daar sloeg de kabouter hem maar op zodat hij kon weg rennen en ergens gaan schuilen omdat hij bang was om terug te vechten. Hij kroop onder een paddestoel die strooide goude lichtgevende poedervormige kleine druppels zoutzuurwater over de hulk. De hulk ging toen wateren vanwege het het vloeibaarpoederige magische zoutzuurwater dat enorm stonkerden over de onbedekte vingertoppen. Daarna rende de kabouter onder de hak naar de andere poederig zoutzuurwater en daarne ging de hulk een zandkasteel bouwen van waterige bakstenen van olifantenstront. Deze was heel erg aan het wankelen toen het opkomende bier eruit kwam. De nuchtere skiërs zagen de vliegende kangaroes van china. Die uit Siberië kwamen. Ze vlogen over de kabouter met straaljagers en toen ging de Afrikaanse gekoelde aap zingen "When the Saints" Maar opeens kwam een dooie vogel van de kelder dak af. Op de prullebak die aan het shaken was met een kabouter er op. Die de dooie met gesmolte kaas op brood gesmeerde van pasta. Daardoor schudde de grond heel hevig water spoot eruit en spoot er terug in maar opeens stopte. De kabouter keek verbaasd omdat hij nog nooit hevige water had gezien met blauw hulkpoeder met blauwere gloed erover. De gespuizen keken gemeen naar het hulkpoeder en ze zeiden: " kijk! een dooie vogel." Ze renden toen gillend weg en vielen op een dooiere vogel die ondood was dankzij de doodste dood die bestond. De ondode vogel lachte om het gespuis en vloog naar hun plek omdat ze toen gingen slapen. De Ghostbutsers kwamen ineens langs en butste de vogel in moesel chopjes en rende snel naar de kabouter om hem te butsen en in elkaar te dooie vogelen met een kapotte nucliare spijker die door midden brak en chemise zooi eruit liet stromen. Die nog vergifzuurruikelendstof hadden in een groenkleurige koffer gemaakt die begon te stinken! Maar nu kwamen de tweerondwielerigverplaatsingstransportatiemiddeldingetjes aan te zitten bij de tram en hij werd door de tweerondwielerigverplaatsingstransportatiemiddeldingetjes overreden. Iedereen schrok van de tweerondwielerigverplaatsingstransportatiemiddeldingetjes, dat de tweerondwielerigverplaatsingstransportatiemiddeldingetjes ging dansen!! Alle gespuizen deden het met hagelslag op de grote tweerondwielerigverplaatsingstransportatiemiddeldingetjes. Opeens ontplofte de tram en alles vloog de lucht op de tweerondwielerigverplaatsingstransportatiemiddeldingetjes in. Daar waren velen en velen en nog meer + nog en paar en 1 xenomorfische-adrenalinestotende-WALRUSSEN!!!!! Die luisterde naar de cd die de kabouter had gemaakt samen met de inktvis.(van het vorige verhaal) Nu kwamen de tweerondwielerigverplaatsingstransportatiemiddeldingetjes en ging met de andere tweerondwielerigverplaatsingstransportatiemiddeldingetjes naar de kermis om te dansen met een schaap die boem ontplofde over de draaimolen heen vloog naar de darmkanaal van een walvis en daar werd vuurwerk die spelde het nieuwe jaar word erger. En ook zal de sprinkhaan niet zijn vingers kwijt raken door het kevertje dat sinds 2 tellen gelee in een emmer was verschenen. Het kevertje zwom naar engeland en verdronk in een glas chocomelk met marshmellows, waarmee hij zich probeerde los te maken van het vet maar ja dat lukte niet zo want het was heel erg vet en banderig, wat het is vet deed was namelijk een band om van heet metaal. En toen kon hij dansen als een plas vet op een stokje van de ijscoman die sokken verkocht maar toen ging ie falliet en was dit daardoor het einde van deze strip.